Catando cavaco

A vida é um eterno catar cavaco. Essa é minha conclusão mais recente. Não estou dizendo que ela não é boa, continuo gostando da vida. Mas é um tal de tropeçar e sair catando cavaco, haja fôlego! É assim: a vida tá boa, serena e quando você pisca tá tudo de cabeça pra baixo. 

Eu venho enfrentando o câncer da melhor forma que posso, do jeito que sei enfrentar as intemperies da vida: batendo de frente e com a cabeça erguida. Tomei as mais fortes quimioterapias. O médico sempre preocupado, tá tudo bem! Minha resposta sempre a mesma: tá sim, pode bater forte no câncer que eu aguento. Acontece meus amigos, que o câncer também é forte. E lá está ele me incomodando de novo!

Fiz novos exames, apenas dois meses depois da cirurgia, depois de ter tomado 15 sessões de quimioterapia venosa e 196 comprimidos em dois ciclos de quimioterapia oral e lá está ele. Insistindo. Deve ser brasileiro, só pode! Não desistiu. Mas não tem problema, mal sabe ele que também sou brasileira e pior, ariana. Lá vamos nós, colocar de novo a armadura e tomar porrada. Porque pra matar esse bicho, só tomando porrada e morrendo um pouco também. Se tem que ser assim, que seja, vamos pra briga! To pronta!

Tenho metástase no osso esterno e no mediastino. Logo isso vai sumir, se Deus quiser. 

A vida é boa o tempo todo. Orem por mim e por minha família. 

A VIDA E A MORTE

Existem várias frases e textos por aí que falam sobre a vida e a morte que são consideradas clichê, mas são grandes verdades. Uma dessas frases é: a única certeza que temos na vida, é a morte. Verdade super verdadeira! Então eu não entendo muito como a morte pode ser considerada como um tabu. Assim como também não entendo muito bem como as pessoas compartilham frases e pensamentos lindos sobre a vida e não vivem!

Não quero generalizar, mas vou usar a palavra todos com frequência nesse texto. Com todos entendam como a maioria.

Todos se preocupam demais, se desgastam demais, esperam demais... e se esquecem do principal, que é viver. Quando digo viver, não é dar de louco e sair por aí fazendo tudo e mais um pouco de maneira irresponsável.

O que eu quero dizer com viver é aproveitar as pequenas alegrias e os pequenos momentos da vida e, valorizá-los mais do que se valoriza as partes ruins. A vida não é boa o tempo todo. Temos infinitos momentos de desespero e tristeza ao longo da vida, mas também temos infinitos momentos deliciosos... certamente mais do que os ruins.

Cada abraço, cada sorriso, cada dia é uma nova oportunidade de ser feliz. Se sentir feliz é essencial para a vida! Eu, Alê, sou uma pessoa muito feliz, com momentos de tristeza. É isso que torna a vida boa. 

Nós temos que aprender a dar valor aos pequenos momentos da vida. Eu tenho gravado na minha memória cada eu te amo que meus filhos disseram. Cada gargalhada que me fez perder o folego e doer a barriga. Cada abraço e colo que recebi dos meus pais. Cada vai dar tudo certo que ouvi de cada amigo e familiar. Cada gesto de carinho que recebi ao longo da vida. Sou muito grata por tudo isso.

Eu já vivi muitos e muitos momentos ruins na minha vida... foi cada rasteira de dar nó na cabeça. Passei por um longo período depressivo. Tive meus momentos de odiar a vida. Até que um dia eu entendi tudo, joguei todo o lixo fora. Perdoei. Me senti livre como nunca havia sentido antes! Aprendi a meditar, pratico ho'oponopono... e AMO viver. Agradeço muito por ter mudado minha percepção da vida e minha maneira de viver antes de ficar doente. Acho que isso me ajudou muito! Acho não, tenho certeza!

Desde que descobri a doença, poucos foram os momentos em que tive medo da morte. Claro que não quero morrer, quero continuar vivendo... mas a morte não me assusta da maneira que assusta a maioria das pessoas. A verdade é que estamos todos numa imensa fila invisível, esperando ela chegar, mas não sabemos em que lugar da fila estamos, não sabemos quanto tempo temos. E é por isso que todos tem que aprender a viver verdadeiramente com urgência!

Aproveite o ar puro, quanto tempo tem que você não vai à um parque ecológico? Sinta o vento, o cheirinho da chuva, beba mais água (sim, é uma delícia), ria, assista filmes, leia livros, ouça música e não tenha vergonha de dançar, tome uns drinks de vez em quando, não saia sempre de carro (ande à pé, ande de bicicleta!), tenha mais contato com as pessoas (de verdade, não pelas redes sociais), ajude quem precisa (e não tenha medo de pedir ajuda também), dê a preferência para o apressadinho (ele ainda não sabe aproveitar a vida), demonstre carinho e sentimentos (isso não é vergonhoso), enfim, VIVA!

Vou terminar com uma frase de Chico Xavier: "Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito."

Deus é bom o tempo todo. 

E AGORA JOSÉ?

Na última quinta-feira peguei o resultado da biópsia do material retirado na cirurgia. Confesso que fiquei assustada e chorei. Estava mais confiante quanto ao resultado e não foi bem o que eu esperava. Precisei de algumas horas perdida em pensamentos para reorganizar as ideias e levantar de novo.

Bom, como já comentei numa postagem anterior, fiz a mastectomia radical. Na mastectomia radical retira-se toda a mama (incluindo pele e mamilo), o músculo peitoral e os linfonodos axilares.

Eu já sabia e também já havia comentado que, os exames clínicos indicavam que a quimioterapia não tinha funcionado como o esperado. Pois bem, ao abrir o exame estava lá, em letras maiúsculas:

- RESPOSTA À QUIMIOTERAPIA NEO-ADJUVANTE:

* MAMA: AUSENTE

* LINFONODOS: METÁSTASES SEM SINAL DE RESPOSTA AO TRATAMENTO

Que balde de gelo meus amigos! Afinal, não funcionar como o esperado é uma coisa, resposta ausente é outra!

Continuando...

Notícia boa: invasão muscular ausente!

Notícia não boa: invasão linfovascular presente. Dos 21 linfonodos retirados, 9 estavam comprometidos e apresentavam macrometástase (sem extravasamento capsular).  

Resultado da consulta com o onco: vamos começar a terceira quimioterapia, como previsto. Essa quimio vai ser oral, com um medicamento chamado capecitabina. 

Ele sugeriu fazer imunoterapia, mas é bem provável que eu não faça devido ao alto custo e não estar disponível no SUS.

Estou estudando fazer o uso da fosfoetanolamina, aquelas pílulas que foram chamadas "pílulas do câncer" que foram desenvolvidas na USC. Tenho lido e assistido muitos vídeos a respeito, como disse, ainda estou estudando essa possibilidade. A comercialização é proibida no Brasil, mas pode ser importada como suplemento alimentar dos EUA.

Mas vamos que vamos, lutando bravamente até o fim, seja ele qual for.

Deus é bom o tempo todo (e tem caminhado ao meu lado nessa luta).

A CIRURGIA

Ao longo do tratamento o plano de cirurgia foi mudando, tudo dependia de como meu corpo ia reagir à quimioterapia. Quando descobri o câncer, tinha um tumor de 3 cm na mama esquerda e dois de 2 cm na axila esquerda. No início, se tudo desse certo, faria uma pequena cirurgia, tirando apenas um quadrante do seio esquerdo.

Após a quimioterapia vermelha, com doxorrubicina, os resultados foram bons. Os tumores da axila sumiram e o da mama diminuiu pela metade. O oncologista esperava que o da mama tivesse desaparecido também, mas fomos em frente. Confiantes.

Após a quimioterapia branca, com taxol e carboplatina, os resultados foram bem ruins. O tumor da mama tinha voltado ao tamanho inicial, um pouco da pele da mama e o mamilo haviam sido comprometidos e havia a ameaça do retorno da metástase na axila. Então, os planos de cirurgia mudaram um pouco. Na cirurgia eu tiraria a mama, o pedaço de pele comprometido e o mamilo. Mas já faria a cirurgia de reconstrução na mesma hora. Confesso que foi difícil ouvir isso, mas a parte da reconstrução me animou.

Hora de fazer os exames pré operatórios e marcar a cirurgia... Exames feitos e tudo ok! Hora do retorno à mastologista cirurgiã. Como disse, os exame pré cirúrgicos estavam ótimos, mas o exame clínico mudava novamente o plano de cirurgia. A médica, Dra Keyla, foi muito carinhosa ao me informar a mudança de planos. Foi tão cuidadosa que não caiu como uma bomba na minha cabeça. O que caiu como uma bomba em cima da minha ansiedade foi ela me entregar os papéis para internação dizendo que a data estava em branco,  não havia uma data próxima disponível e ela tentaria me encaixar na data mais próxima que ela conseguisse.

Fui pra casa em desespero. Todos os médicos disseram que eu não poderia esperar mais que duas semanas para fazer a cirurgia e não tinha data próxima para me operar? Na hora eu pensei: esse negócio vai me matar!

Passado o susto e os pensamentos negativos. Levantei firme e forte novamente. Me concentrei em curtir minha família e meus amigos enquanto esperava. Até que na sexta-feira, dia 2 de agosto, a notícia chegou pelo WhatsApp. Minha cirurgia estava marcada para terça-feira, dia 6. Ufa! Que alívio!

Foram 5 horas e 20 minutos no bloco cirúrgico. Retirei a mama esquerda inteira, com pele e tudo, e fiz esvaziamento axilar. São mais ou menos 25 cm de cicatriz que, por hora, não está nem um pouco bonita. Quero dizer, a cicatrização está boa, melhor que o esperado. Esteticamente está bem feio. Não tenho muito movimento no braço, mas se passou apenas uma semana. Com exercícios, deve melhorar. Fiquei sete dias com o dreno, tirei ontem. E as coisas vão melhorando e logo tudo ficará bem.

Como não pude colocar a prótese, por falta de pele, coloquei um expansor de tecido que será insulflado de 15 em 15 dias até que tenha pele o suficiente para fazer a reconstrução. Espero que isso aconteça logo (ah essa minha ansiedade rsrs).

No mais, não tenho dor e estou sendo super mimada na casa da minha mãe. Espero que essa parte dure bastante!

Ainda estamos aguardando o resultado da nova biópsia para sabermos se houve alguma mudança e a respeito da metástase. Estou confiante de que tudo dará certo.

Deus é bom o tempo todo.

AMIGOS + FAMÍLIA + FÉ

Quando se recebe um diagnóstico de câncer, muitas coisas passam pela cabeça. Um turbilhão de pensamentos ruins aparecem de supetão no primeiro momento. Você logo pensa: vou morrer! Comigo foi assim. O primeiro impacto da notícia na família e entre os amigos também trás uma sensação ruim no início, todos ficam muito assustados e cheios de dúvidas. Com o tempo vamos entendendo melhor a doença e o coração vai se enchendo de esperança.

Digo com toda certeza que a fé, a esperança e o pensamento positivo fazem toda a diferença durante todo esse processo. Claro que existem as recaídas e, às vezes, o pensamento do pior volta a assombrar as noites. Cada espera por resultado de exame é exaustivo e os dias e horas não passam. Manter a fé é o bom humor fazem os dias mais fáceis.

Outra coisa que dá um super força e um up na esperança de dias melhores são as demonstrações de carinho de familiares e amigos. Graças a Deus, isso tem sido constante em todo o meu tratamento. São palavras de carinho, demonstrações de afeto, muitas orações e muita energia boa. Agradeço a Deus todos os dias por ter tanto amor e carinho ao meu redor.

Diante das dificuldades financeiras que vieram, muitos se levantaram para ajudar de diferentes formas. Teve vakinha, teve poker, teve bazar, teve venda de churrasquinho, teve rifa, teve show..., mas acima de tudo teve amor, carinho e respeito. 

Eu tive amigos e familiares em todas as minhas consultas, em todas as sessões de quimio, em todas as vezes que abri o bazar. Eu não tenho como citar o nome de todos aqui, foram muitos e tenho muito medo de esquecer algum nome (sim, minha cabeça continua ruim).

Que Deus abençoe cada amigo e cada familiar e cada um que nem me conhece pessoalmente e me ajudou. Eu sou extremamente grata a cada um.

Existe amor no mundo. Existe sororidade. Existe solidariedade. 

Juntos somos mais fortes! Deus é bom o tempo todo.

O QUE IMPORTA?

Quando comecei o tratamento, muitas pessoas ficaram preocupadas com qual seria a minha reação ao perder os cabelos e pelos do corpo. Confesso que na hora já pensei, perder os pelos do corpo não deve ser tão ruim assim... Quem é mulher sabe muito bem do que estou falando.

Confesso que quando meus cabelos começaram a cair eu fiquei bastante incomodada, caíam tufos é mais tufos pela casa... O tempo todo! Cheguei a varrer a casa dez vezes em um só dia. Eu acordava "afogada" em cabelos, todos os dias.

Até que um dia resolvi tirar o que ainda faltava cair, o que era muito. Quem me conhece sabe que sempre tive muuuuuuito cabelo. Hoje, cinco meses e muitas quimios depois, meus cabelos começaram a crescer. A maior parte sem pigmento. Pra falar a verdade, nem isso tem me incomodado! As sobrancelhas e cílios continuam caindo e os pelos do corpo ainda não começaram a voltar (o que é bom, visto que a depilação não é recomendada).

Hoje o que mais me incomoda é o cansaço. Muito cansaço. Cada dia mais. E então eu me vi numa situação muito estranha... As pessoas não conseguem entender muito bem essa situação, afinal eu vinha muito bem até agora. Com um ritmo de trabalho bom, cozinhando, lavando, arrumando... Quase que normalmente.

Agora eu já não consigo mais ter o mesmo vigor para fazer tudo isso. Passo muito tempo deitada com dores nas pernas e pés. Tenho calor e tenho muito frio. Vejo as pessoas com roupas leves, enquanto eu estou muitas vezes até de cachecol. Não tenho febre, estou sempre medindo. A pressão está sempre normal, dentro do meu normal (11/6).

Tenho notado que a maior parte das vezes em que eu expresso como realmente estou me sentindo, as pessoas também dizem estar muito cansada e com dores. É a correria do dia a dia ou meu cansaço é contagioso? Vai saber...

Talvez o longo tempo de tratamento tenha feito com que as pessoas se esquecessem da minha atual (mas não eterna) condição. Algumas vezes me pedem coisas que pra mimm, atualmente, são muito difíceis e penosas e eu consigo ver a decepção nos olhares. Como se eu estivesse de má vontade...

Isso estava me deixando muito chateada, realmente o cansaço tem me tirado muito do meu eixo. Então eu percebi que agora é a minha hora, o meu momento... Não é o momento de agradar, de fazer sala... É o meu momento de descanso e de me concentrar em ficar bem, em voltar a ter saúde. É isso que importa agora.

Logo a velha Alessandra volta, mais forte e com ainda mais amor pelos vida! Aguardem!

No mais, queridos amigos e familiares, não se chateiem se eu não atender uma ligação ou se demorar a responder uma mensagem. Estou cuidando de mim. Estou descansando. É o que mais importa nesse momento.

Deus é bom o tempo todo. A vitória vem aí.

RUMO À CIRURGIA

Bom, seguindo meus planos anteriores, fui para o SUS. A minha primeira consulta com a mastologista saiu muito rápida. Em poucos dias eu já estava diante da Dra. Keyla do Hospital Mario Penna.

Uma profissional simpática e atenciosa que trabalha junto com o Dr. Wagner. Olhou os exames, conversou bastante e está totalmente alinhada com o plano de tratamento que já vinha sendo feito.

Eu já saí de lá com todos os exames pre cirúrgicos marcados, tudo dentro de 2 semanas. Também já tenho a possível data da cirurgia, dia 8 de agosto, se tudo der certo.

Ah, graças a Deus o exame genético deu negativo! Esse exame genético detecta se há possibilidade de ter câncer na outra mama ou no útero e ovários.

Faremos a mastectomia da mama esquerda, com a retirada do mamilo e de um pouco de pele. Já vamos colocar a prótese durante a cirurgia.

A Dra. Keyla me passou bastante segurança e me deixou bem tranquila com relação à cirurgia. Eu digo que Deus é bom o tempo todo e é verdade, até o momento eu só estive com profissionais maravilhosos. Super humanos, compreensivos e comprometidos em trazer uma sobrevida de qualidade.

Quando eu tiver mais informações sobre a cirurgia eu venho contar para vocês.

Deus é bom o tempo todo. Rumo à vitória!

FALTAM 4...

Agora faltam apenas 4 sessões de quimioterapia e eu já estou de volta ao consultório do Dr. Wagner Paz. Hora de fazer exames para o planejamento da cirurgia. Ainda falta fazer vários exames e o exame genético ainda não ficou pronto, mas já sabemos que farei mastectomia total no seio esquerdo.

O exame genético vai determinar se vamos mexer no outro seio e/ou nos ovários e útero. E alguns outros exames, como a mamografia, vão determinar se já posso colocar a prótese na mesma cirurgia. Confesso que eu acho que faria toda a diferença, talvez o impacto seja menor. Vamos aguardar pra ver no que dá.

A imunidade está boa, o peso está oscilando, o inchaço está pegando pesado e a briga com o tumor está brava. A ansiedade já começou a aumentar e começou a rolar um medinho. Paro, dou uma respirada e continuo. Não é assim que a gente faz a vida toda?

A vida é boa o tempo todo!

FALTAM 5...

Hoje eu fiz a minha 11ª sessão de quimioterapia, agora só faltam cinco. Não tenho mais enjoos, vômitos e alteração do paladar... Só tenho cansaço, muito cansaço e uma irritante perda de memória recente. 

Em conversa com o oncologista, ele disse ser normal e reafirmou que estou indo muito bem. Graças a Deus. 

Esse cansaço que estou sentindo é uma coisa muito estranha, estou bem e de repente ele chega... forte e incapacitante. Então eu preciso hibernar... às vezes por alguns minutos, outras vezes por horas e horas. 

Hoje eu já cheguei à clínica muito cansada, então literalmente apaguei durante a sessão e a enfermeira precisou se esforçar para me acordar pra ir embora. Dirigi sonolenta de volta pra casa. Ajeitei algumas coisas em casa (vida de mãe pára?) e hibernei por cerca de uma hora e meia, agora estou acesa, como se tivesse tomado litros de café. Significa que hoje tem insônia e amanhã estarei um caco, mas a vida não pára pra me esperar estar pronta pra começar um novo dia.

Para mim, enquanto mulher, mãe e trabalhadora, o tratamento é uma coisa a mais... Entendem? Tudo continua como antes, mas agora tem o tratamento que potencializa todo o cansaço. A dificuldade de conciliar tudo só tem aumentado. E às vezes o cansaço bate tão forte que tenho a impressão de que não vou acordar mais.

Então, quando consigo descansar eu acordo forte e revigorada e percebo que a impressão era só impressão mesmo. Que sou forte pra continuar. Que sou forte pra vencer.

A perda de memória tem sido algo muito irritante. Tenho me esquecido de coisas simples do dia a dia. Tento anotar o máximo de coisas possíveis que eu preciso fazer, algumas vezes dá certo, outras não. E assim os dias vão passando, meio que me atropelando. Quando eu vejo, a semana acabou e eu estou cheia de pendências que eu poderia ter resolvido facilmente se eu tivesse me lembrado!

O negócio é continuar... anotando, lutando, tratando, vivendo...

A vida é boa o tempo todo.

A QUIMIO BRANCA

Bom, já fiz três sessões da quimio branca e ela é realmente bem diferente da vermelha. Estou fazendo uma vez por semana e tenho me sentido bem. Nada de enjoos, nada de vômito, nada de mal estar... graças a Deus!!! Por enquanto também não engordei, vamos ver... os comentários são de que se engorda um bocado na quimio branca! Tomara que não seja meu caso!

O tempo de aplicação demora um pouco mais e eu durmo praticamente o tempo todo, por causa do antialérgico que me dão no início da sessão.

Como o oncologista disse, estamos batendo com força no câncer! E eu sempre respondo: é isso aí, vamos arrebentar com ele! Espero que ele desapareça em breve!

Torçam por mim! Em breve estarei batendo o sino do fim da quimio, se Deus quiser!

A vida é boa o tempo todo!

A VAQUINHA

Essa semana eu me vi em uma situação difícil ao calcular os valores de coparticipação e outros valores que eu terei que desembolsar até o fim da quimioterapia. Pensei muito no que fazer e resolvi, entre outras ações, fazer uma vaquinha on line. Vou colocar o link aqui pra vocês me ajudarem a divulgar: https://www.vakinha.com.br/vaquinha/ajude-a-ale-a-vencer-o-cancer

Nesse link eu descrevi, por alto, tudo o que está acontecendo. Vou colocar aqui também, mas quem quiser me mandar mensagem ou ligar ou encontrar pra entender melhor...

Em dezembro de 2018 fui diagnosticada com um câncer de mama agressivo com alto índice de células metaplasticas (metástase). A minha intenção era fazer o tratamento todo via SUS, mas por recomendação médica (meu mastologista trabalha na rede pública e privada) optei por iniciar o tratamento na rede privada utilizando a assistência à saúde. Entre os motivos em que optamos por iniciar o tratamento com a assistência à saúde:

1. O alto índice de reprodução das células que causam metástase 

2. No SUS meu tratamento se iniciaria com a cirurgia, o que traria fortes consequências, entre elas a chance de 80% de perder os movimentos do braço esquerdo

Na assistência à saúde preciso pagar 30% dos custos, o que até o fim da químio gira em torno de R$30 mil. Além disso preciso fazer exames que não têm cobertura e não são feitos no SUS, como o exame genético que irá determinar o tipo de cirurgia a ser feita (retirada parcial da mama ou retirada total das duas mamas e ovários).

O que eu gastei até o momento?

1. Consultas: R$517,88

2. Exames de sangue: R$513,19

3. Exames de imagem: R$3.867,35

4. Core Biopsy: R$727,84

5. Quimioterapia vermelha: 4 sessões de R$1.042,15 (total R$4.168,60)

6. Quimioterapia branca: 3 sessões de R$5.071,73 (total R$15.215,19)

O que falta?

1. Quimioterapia branca: 9 sessões de R$5.071,73 (total R$45.645,57)

2. Exame genético: em torno de R$3.500,00

3. Exames de liberação para cirurgia e avaliação do efeito da quimioterapia: em torno de R$4.000,00

Como ficaria minha conta?

Coparticipacao: R$21.196,68

Exame genético: R$3.500,00

Exames pós quimioterapia / pré cirúrgico: R$4.000,00

Totalizando: R$28.696,68

Coloquei uma margem a mais para imprevistos, por isso estou pedindo R$35.000,00.

Conto com vocês! Deem uma lida no meu blog (www.minhamenteruidosa.com.br) e me sigam no Instagram (@minhamenteruidosa).

Eu e minha família resolvemos fazer um bazar também. Uma grande amiga me emprestou uma loja que não está sendo usada e já estamos nos organizando para que esse bazar aconteça o mais rápido possível. Dou notícias assim que tudo estiver organizado.

Além disso diversos amigos se dispuseram a fazer outras ações para me ajudar. Nada está certo ainda, mas assim que tiver mais notícias sobre essas ações eu vou postando aqui. Entre essas ações estão:

1. um show de rock com várias bandas em uma casa na Pampulha

2. uma festa junina 

Agradeço demais à todos que me acompanham, me apoiam, oram por mim e emanam boas vibrações em meu favor. Isso é muito importante! E não fique chateado se não conseguir me ajudar financeiramente, só de compartilhar já ajuda muito.

Deus é bom o tempo todo!

DE VOLTA AO TRABALHO

Bom, depois do diagnóstico acabei parando com o trabalho. Carregava peso, visitava várias pessoas... e tudo seria um risco para minha saúde, visto que não posso nem sonhar com uma gripe ou uma virose. Quem me conhece sabe que eu gosto bastante de trabalhar.

Eis que um dia antes do meu aniversário um presente veio em forma de uma proposta de trabalho. Uma empresa onde trabalhei dez anos atrás me ligou convidando para voltar. Eu, é claro, aceitei na hora! É um trabalho administrativo, que não me traz grande cansaço físico e onde não preciso carregar peso ou estar em contato com muitos perigos.

Eu estou amando voltar ao trabalho. Parece até que me deu mais energia! Sair de casa, ter contato com outras pessoas no dia a dia... tudo muito bom!

A vida é boa o tempo todo!

CHEGUEI AOS 3.9!

Cheguei aos 39 radiante, sim, isso mesmo que você leu: radiante! Eu já estava empolgada em fazer aniversário, mas minha família e amigos fizeram meu dia ainda mais especial. Foi uma delícia, foi lindo... você ter a certeza de que está longe de ser perfeito e que ainda assim tantas pessoas super especiais estão lá pra você. Maravilhoso!

Comecei o dia ganhando flores e acabei o dia com uma festa deliciosa na companhia de poucas, mas super importantes pessoas. Ganhei muito carinho, muito amor e muita energia positiva. Além disso ganhei mimos maravilhosos, inclusive um super mimo inesperado dos meus amigos de colégio (sim, eu os tenho e eles são demais).

Agradeço a cada companheiro de caminhada da vida, vocês tem feito meus dias mais felizes e minha tempestade mais leve. Amo todos vocês.

A vida é boa o tempo todo.

ADEUS QUIMIO VERMELHA...

No dia 17 de abril fiz a minha quarta e última quimio vermelha, graças a Deus! Pra mim, a terceira e a quarta foram as piores... me senti mais cansada, tive mais enjoos e vomitei algumas vezes.

Apesar de tudo, no geral, me saí melhor que pensava. A gente lê muita coisa, muitos depoimentos... com base nisso, essa primeira etapa do tratamento foi tranquila. Até mesmo o médico ficou impressionado. Penso que o estado de espírito ajude muito nas reações. Talvez, estar bem com você e levar tudo com bom-humor e fé faça mais diferença do que imaginamos. Como eu já disse antes, eu tenho a certeza da minha plena recuperação. 

Poucos dias antes dessa última sessão fiz um ultrassom pra saber como o tumor estava reagindo e tive boas notícias, deu um gás a mais pra chegar no final. Os dois linfonodos suspeitos que estavam presentes na axila esquerda não existem mais e o tumor diminuiu 9mm (quase pela metade!). Pra mim, essa foi uma ótima notícia!

No dia 08 de maio, próxima quarta, começo a quimio branca. Serão 12 sessões em 12 semanas. Dizem que essa é bem mais tranquila que a vermelha, então estou confiante. O médico disse que é capaz de diminuir ainda mais o tumor (Deus o escute)!

Vamos que vamos! A vida é boa o tempo todo!

SE CORRER O BICHO PEGA, SE FICAR...

Acabei sumindo aqui de novo, mas estive numa verdadeira saga esses dias. Vou contar pra vocês...

Fiz a sessão de quimio no dia 6 e passei três dias dormindo, um sono e um cansaço inexplicáveis! Melhorei e dois dias depois, PUMBA... meu filho ficou doente. Uma gripe com tudo o que tinha direito e mais alguma coisa. Aí já viram né...

SE CORRER O BICHO PEGA, SE FICAR PEGA GRIPE (virose)!

Não teve jeito, fiquei doente também. Eu não conseguia me cuidar, muito menos cuidar do meu filho doente. Então, fiz o que? Bora todo mundo pra casa da minha mãe!

Enquanto eu estava apenas febril, tudo bem. O problema foi quando a febre aumentou, aí não teve jeito. Lá fui eu para o hospital, afinal precisava investigar se a febre era apenas referente à gripe ou se tinha mais alguma coisa. Fiz exame de urina, raio-x, exames de sangue... até aí nada que tenha fugido ao que estamos acostumados. Até que a médica pediu o exame de gasometria arterial. Juro, isso não é de Deus! Pior que ainda foi feito duas vezes! Quase tive um troço! A parte boa é que os exames foram ótimos e fui liberada para ir pra casa. Em dois dias eu já estava bem melhor!

Meu filho ainda continuou sob os cuidados de minha mãe até a noite de domingo. O quadro dele se complicou um pouco ao longo da semana passada. Febre alta que não cedia, parou de comer, ficava dormindo o tempo quase todo... meu coração estava em pedaços de tanta preocupação. Graças a Deus o antibiótico está fazendo efeito e ele está bem melhor! Talvez até volte para a escola amanhã.

Aqui ficou minha primeira lição: se correr o bicho pega, se ficar...

A TAL ALOPECIA (QUEDA DE CABELO)

Alguns tipos de quimioterapia danificam as células responsáveis pelo crescimento do cabelo. A queda freqüentemente começa 2 ou 3 semanas após o inicio da quimioterapia e pode ocorrer pouco a pouco ou em mechas e a queda de todo o cabelo pode levar mais ou menos uma semana. A alopecia ou queda de cabelo pode acontecer em uma parte ou em todo o cabelo, além de em qualquer parte do corpo como rosto, braços, pernas, região axilar e região pubiana. 

Fonte: Hospital de Amor

Como já contei e mostrei num post anterior, alguns dias após a primeira sessão de quimioterapia eu cortei meus longos cabelos. Cortei por dois motivos: 1 - doar para confecção de perucas; 2 - me preparar para a queda dos cabelos.

Duas semanas após a primeira sessão meu cabelo começou a cair, em pequenas mechas. A primeira parte que caiu foi a parte de trás, acima da nuca. A parte boa é que dava para disfarçar com o restante do cabelo que ainda tampava as falhas. 

Depois, ele começou a cair um pouco na frente e eu comecei a usar turbante.

Até que no dia 5 de março, após voltar do bloquinho de carnaval, tirei o turbante e...

Viram como o volume do meu cabelo já tinha diminuído? Já não dava mais pra esconder a queda de todo esse cabelo e já estava me incomodando muito isso tudo. Ficava de touca ou de turbante o dia todo para evitar que o cabelo caísse na comida, acordava todos os dias "afogando" em cabelos que estavam por toda a cama... Então, nesse dia decidi que era a hora de terminar de cortar e assumir a minha carequinha! Juntei as amigas e...

Eu poderia ficar escrevendo aqui o dia todo e ainda assim não conseguiria explicar pra vocês o que foi esse momento pra mim. Amor. Carinho. Libertação. Diversão. Amizade. Companheirismo. 

Na ordem das fotos... agradeço muuuuuito:

1. minha amiga de longos tempos (mais da metade da vida) Érika

2. a mais bela flor do meu jardim, minha filha Isabel

3. Grazi, que foi colega de escola e reapareceu na minha vida, se tornando uma grande amiga e me ensinando mais do que imagina

4. minha irmã Renata, que sempre está lá nos momentos mais difíceis

5. minha prima do coração, companheira de carnaval, Nadia

6. minha linda e carinhosa sobrinha, Ana Luiza

Não posso deixar de agradecer também ao meu maravilhoso namorado, Mauro Jorge, que caminha comigo... me amando, me apoiando, me respeitando, me ajudando e lutando comigo. Amo mais que chocolate em dia de TPM.

Por fim, amei o look novo!

A vida é boa o tempo todo, graças a Deus.

AH... O CARNAVAL!

Quem me conhece sabe que não resisto aos blocos de carnaval, adoooooro! Mesmo quando estava grávida participei numa boa. Esse ano, com todas as restrições, eu estava me coçando toda pra participar! Claro que não poderia ir nos grandes blocos... nada de Beiço do Wando, nada de Então Brilha.

Como aproveitar o carnaval faltando pouco tempo para a sessão de quimio (que foi na quarta-feira de cinzas)? Eu estava me sentindo muito bem, então procurei blocos pequenos para curtir com a família.

Fui ao bloco Unidos da Estrela da Morte na segunda-feira: 

Na terça-feira fui à um bloco infantil no bairro Castelo e, depois, fui ao bloco Gandahia (que numa feliz surpresa estava tocando o bom e velho rock'n'roll):

Foi muito bom, muito divertido e não deixou a desejar em nada no eu carnaval.

A vida é boa o tempo todo.

A VIDA

Quem dera se a vida fosse feita apenas de alegrias, conquistas e momentos felizes, não é mesmo? Mas ela também é feita de tristeza, dor, sofrimento, entre outras coisas. O que importa de verdade é como você encara a vida. Em quais momentos você dá mais valor? O que você faz com as informações e momentos que você tem?

A minha vida é recheada de momentos de dor e angústia, mas também é repleta de alegrias e conquistas. São nessas últimas que dou valor. São esses momentos felizes que eu exalto, eles é que preenchem minha mente no dia a dia.

Os momentos tristes existem e me servem de aprendizado apenas. Não ficam no coração. A grande jogada da vida é não guardar esses momentos. É perdoar, aprender e seguir em frente... de cabeça erguida!

Aí você pensa: ah, mas é muito fácil falar. Pois eu lhes digo que, no início esse é um exercício muito difícil mesmo, mas com o tempo se torna fácil. Muito fácil. É um exercício diário e, pode apostar que a vida melhora muito quando você aprende a jogar o lixo fora.

O câncer foi um choque no início? Foi. Foi mesmo! Mas após momentos de meditação, eu percebi que era apenas mais uma pedra no meu caminho e que eu não precisava valorizar tanto assim essa pedra. O que eu preciso fazer é aceitar, tratar e, certamente aprender alguma coisa com isso. Talvez, como minha amiga Cynira disse: aprender a ser mais paciente e desacelerar um pouco.

A vida é muito simples na verdade. A felicidade está a um passo e só depende de nós. É um fato! Então, o que você faz com o que a vida te traz?

A vida é boa o tempo todo.

O CORTE DE CABELO

Bem, já que eu não fiz a crioterapia, no dia quinze resolvi podar as madeixas! Claro que, pela terceira vez, resolvi doar o que foi cortado para o Instituto Mario Penna. Lá eles recolhem doações de cabelos para confecção de perucas para as pessoas em tratamento de câncer que sofrem com a temida alopecia (perda dos cabelos).

Vamos ver como ficou?

 

Como e onde doar o seu cabelo? Se liga:

 Como armazenar o cabelo:

- Amarre o cabelo com um elástico bem preso para garantir que os fios não se soltem. É importante que o cabelo esteja completamente seco, já que pode mofar se estiver molhado ou úmido;

- Coloque a mecha em um plástico transparente fechado;

- Identifique, com uma etiqueta, nome, endereço, telefone e e-mail do doador.

Pontos de Entrega:

Hospital Mário Penna - Bazar das Voluntárias (Av. Churchill, 230 - Santa Efigênia/BH)  

Segunda a sexta, das 8h às 12h e das 14h às 16h  

Contato: 3489-6600

Hospital Luxemburgo - Portaria Principal (Urna Rua Gentios, 1350 - Luxemburgo/BH)   

Segunda a domingo em qualquer horário  

Contato: 3299-9000

Casa de Apoio Beatriz Ferraz - Portaria da Casa de Apoio (Rua Paraisópolis, 887 – Santa Teresa/BH)  

Segunda a sexta, das 8h às 18h  

Contato: 3465-9350

Para Envio Via Correio:  

Sala das Voluntárias - Rua Joaquim Cândido Filho, 91 - Bairro Luxemburgo (Subsolo do Hospital Luxemburgo) CEP 30380-420 - BH/MG  

A vida é boa o tempo todo.